31/10/2003

J'vais essayer

de mettre une photo faite avec la webcam...

11:54 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

Chouette !

J'ai une webcam depuis hier...chuis contente....je mettrai une photo tout à l'heure après la douche, les cheveux,le maquillage et tout le toutim...
Merci merci mon ptit Yo, je t'adoore..

08:46 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

29/10/2003

L'art d'être cultivée....

Saviez-vous que... ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)


2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
(" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ça… pour eux !)

12. L'urine de chat brille sous un " blacklight ".(Ah bon !)

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça !)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça, aussi !)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)

12:47 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

28/10/2003

L'heure d'hiver

Chouette m'étais-je dit : on dort une heure de plus....c'est sans compter les enfants qui eux ne le savent pas...sont réveillés tôt, on  a beau leur dire, il faut encore dormir, rien à faire, quand ils sont réveillés c'est parti pour la journée...mais quelle énergie ont-ils !!

02:50 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

27/10/2003

Qq infos pratiques

Comment se débarrasser d'un vendeur par téléphone
Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!
1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."
2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.
3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"
4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"
5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.
6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.
7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!
8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"
9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"
10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

23:13 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

23/10/2003

Il y a deux ans...

Il y a deux ans jour pour jour mourrait une personne qui m'était très chère.  Il me manque tellement !
Papa, où que tu sois, sois heureux ! Je t'aime.

03:03 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

11/10/2003

A voir : les montages

http://www.zestaracademy.com/
 
 

18:55 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

06/10/2003

...

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votreprière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien". Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que cen'est pas possible !"Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $.Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :"Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"

20:56 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et
plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui
pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda : " C'est quoi, Père ? ".
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
"Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est
".
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille
femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres
défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de
regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils : " Va chercher ta mère ! ".

20:45 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

04/10/2003

38ème

Et oui c'était ma 38ème dent...l'a fallu 1 heure et demie à la dentiste pour me la retirer...
 
J'suis restée la journée avec un demi visage endormi...Ca s'est réveillé oufti...J'suis bourrée de médocs et je survis vec ma joue de hamster (pas jovial nick :) )   J'suis tellement gonflée que mes yeux sont mi-clos...
 
"vous avez été très courageuse" qu'elle m'a dit...ça m'fait une belle jambe...Enfin, mon honneur est sauf, j'l'ai pô mordue, comme un certain ptit garçon de ma connaissance...(tu te souviens Yo ?)

22:02 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

03/10/2003

Dentiste

Beurk, je vais chez le dentiste today...Arracher une dent de sagesse...
Pensez à moi.

08:53 Écrit par Lalasi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |